이 글은 Connection PointㅣDeeper Together Podcast 의 한 에피소드를 바탕으로 정리되었습니다. 부모와 자녀가 더 깊이 연결되길 바라는 분들께 추천합니다.
청소년 전문 성경적 상담가ㅣSarah May 인터뷰
십대 자녀를 둔 부모라면 한 번쯤 이런 순간을 경험합니다.
어제까지만 해도 예측 가능했던 아이가, 어느 날부터 전혀 다른 사람처럼 느껴질 때입니다. 기분이 오락가락하고, 말수가 줄어들고, 사소해 보이는 일에 크게 흔들립니다.
그리고 부모의 마음에는 이런 질문이 올라옵니다.
“내가 뭘 잘못하고 있는 걸까?”
“이 아이를 이대로 두면 괜찮은 걸까?”
청소년 상담가인 Sarah May는 이 질문을 아이의 문제로만 보지 않습니다. 오히려 이 시기를 부모와 자녀 모두에게 동시에 일어나는 ‘정체성의 계절’로 바라봅니다.
십대의 정체성은 ‘보여지는 나’에서 시작된다
십대 아이들이 헤어 스타일, 옷, 브랜드에 집착하는 모습을 보며 부모는 종종 이렇게 반응합니다.
“그게 뭐가 그렇게 중요하니?”
십대에게 외적인 모습은 단순한 꾸밈이 아니라 ‘나는 누구인가, 나는 어떻게 보이고 싶은가’라는 질문의 언어입니다. 아직 자기 내면을 설명할 말이 충분히 자라지 않았기에 아이들은 겉모습을 통해 자신을 설명하려 합니다.
“그건 단순히 헤어 스타일의 문제가 아니에요. 정체성 문제예요.”
그래서 헤어 스타일이 잘 안되면 하루가 무너지고 옷이 마음에 들지 않으면 자신 전체가 부정당한 것처럼 느껴집니다. 부모가 보기엔 사소한 문제 같아 보여도, 아이에게는 자기 존재 전체가 걸린 문제일 수 있습니다.
이때 부모가 “그 정도로 예민할 필요 없어”라고 말하는 순간, 아이는 자신의 마음이 이해받지 못했다고 느낍니다. 그러나 부모가 한 발 멈춰 서서 “지금 이게 너에게 많이 중요한 것 같구나”라고 공감해 준다면, 관계는 전혀 다른 방향으로 흘러갈 수 있습니다.
완벽주의와 자기정죄의 악순환
문제는 여기서 끝나지 않습니다.
외적으로 ‘괜찮아 보이는 나’를 만들기 위해 아이들은 스스로에게 과도한 기대를 걸기 시작합니다.
“I’m putting expectations on myself that nobody else is placing on me.”
“아무도 요구하지 않는데, 제가 스스로에게 기대를 걸고 있어요.”
그러나 완벽은 도달할 수 없는 목표입니다. 결국 실패하고야 말고, 다음 두가지의 반응을 보이게 됩니다.
- 더 완벽해지려고 스스로를 몰아붙이거나
- 아예 포기해버리거나
이때 십대의 마음에는 극단적인 사고가 자리 잡기 쉽습니다.
“I’m either perfect or I’m awful.”
“나는 완벽하거나, 아니면 완전히 형편없는 사람이에요.”
이 흑백논리는 자존감을 무너뜨리고, 무기력과 자기정죄로 이어지며, 때로는 분노로 표출되기도 합니다.
아이의 혼란은, 부모의 내면을 비춘다
십대가 겪는 혼란은 종종 부모 안에 아직 정리되지 않은 내면의 문제들을 드러내기도 합니다.
“What our teenagers are struggling with often exposes what we are still struggling with.”
“십대 자녀가 겪는 어려움은 종종, 아직 해결하지 못한 부모인 우리의 문제를 비춰줍니다.”
부모는 아이를 보며 불안을 느낍니다.
예측할 수 없다는 사실이 두렵기 때문입니다.
그래서 통제하고 싶어집니다.
환경을 바꾸고, 규칙을 강화하고, 빠르게 고치고 싶어집니다.
하지만 부모의 마음 그 이면에는 이런 마음이 숨어 있습니다.
“나는 이 변화를 감당할 준비가 안 되어 있다.”
부모의 애도ㅣ“내 아이는 어디로 갔을까”
많은 부모가 말로는 인정하지 않지만 십대 자녀를 키우며 상실(grief)을 경험합니다.
- 늘 웃으며 안기던 아이
- 아무 말 없이도 통하던 관계
- 예측 가능했던 일상
그 시절은 지나갔습니다.
그리고 그 상실을 애도하지 않으면 부모는 무의식적으로 과거로 돌아가고 싶어 합니다.
성경에서도 이 모습은 낯설지 않습니다.
이스라엘 백성은 광야에서 끊임없이 이집트로 돌아가길 원했습니다. 익숙하고, 예측 가능했기 때문입니다.
그러나 하나님은 과거로 돌아가게 하지 않으십니다. 현재에서 신뢰하며 앞으로 나아가도록 부르십니다.
Discipline과 Punishment는 다르다
“Punishment tries to manufacture the result I want.”
“처벌은 내가 원하는 결과를 만들어내려는 시도예요.”
청소년 자녀를 대하는 부모의 태도에 극명하게 구분되는 지점이 바로 이것입니다. 훈육(discipline)은 관계 안에서 아이를 세워가는 과정입니다. 반면 처벌(punishment)은 결과를 통제하기 위한 수단이 됩니다.
- 처벌은 행동을 끊어내지만
- 훈육은 관계 속에서 변화를 기다립니다.
“Discipline is about relationship.”
“훈육은 관계입니다.”
부모의 두려움이 커질수록 훈육은 관계를 잃고 처벌로 변질되기 쉽습니다.
복음은 ‘환경’보다 ‘관계’로 들린다
공립학교냐, 사립학교냐, 홈스쿨이냐는 본질적인 문제가 아닙니다.
아이를 지키는 것은 제도가 아니라 복음이 어떤 관계 안에서 들려지고 있느냐입니다.
“The environment is not the issue. It’s the gospel—and how they hear it.”
“문제는 환경이 아닙니다. 핵심은 복음이며, 아이들이 그 복음을 어떻게 듣고 있느냐 입니다.”
복음은 규칙의 목록이 아니라 두려움 속에서도 함께 걸어주는 신뢰의 관계 속에서 가장 잘 들립니다.
두려움 대신, 동행을 선택하는 부모
“He does not fear bad news; his heart is firm, trusting in the Lord.”
그는 흉한 소문을 두려워하지 아니함이여 여호와를 의뢰하고 그의 마음이 견고하며
시편 112:7
부모의 역할은 모든 감정을 예측하는 것이 아닙니다.
아이의 반응을 미리 통제하는 것도 아닙니다.
부모의 부르심은 이것입니다.
- 아이의 현재를 있는 그대로 마주하고
- 두려움 대신 신뢰로 들어가며
- 해결자가 아니라 동행자로 서는 것
십대 자녀의 혼란은 나쁜 소식이 아닐 수 있습니다.그것은 하나님께서 지금, 이 자리에서 관계를 새롭게 빚고 계신다는 신호일지도 모릅니다.
오늘의 리마인더
오늘, 아이를 고치려 하기보다
아이 곁에서 동행하는 부모가 되기를 선택해 보세요.
훈육은 통제가 아니라, 관계입니다.
